Прикольные фото, видео, flash-игры, статьи и подборки - все самое лучшее и смешное на Атамас.Ru со всего Рунета.
Информация к новости
  • Просмотров: 34483
  • Автор: Laminaria
 (голосов: 2)

Как развлечься в маршрутке...

Категория: Приколы

1. Как развлечься в маршрутке, чтобы время пролетело незаметно?

1.1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на переднюю панель.
Сказав водителю "Люблю японца - с правым рулем!", начать рулить.
Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд. Переданные деньги складывать рядом с собой.
На вопросительный взляд водителя ответить "У меня коробка - автомат, не волнуйся, твой рычаг трогать не буду".
По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево.
При этом можно периодически выкрикивать: "Ух ты, блин! Да ее хрен в колее удержишь!"

1.2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.

1.3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер, сказать в трубку: "Алло, шеф! Здесь с радио та же хреновня! Да, примем меры!". Выйти на следующей остановке.

1.4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и спрашивать: "Угадай, в каком?"

1.5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров. Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: "Алло, шеф! Я его нашел!"

1.6. Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский голос: "Программа определения номеров абонентов активирована". Хитро прищурясь, поглядывать на пассажиров.

1.7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в блокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть на потолок.

1.8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: "Ну, слава Богу! Недалеко осталось!"

1.9. Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резко высовывать руку в дверь и убирать ее. Громко вести счет: "1:0", "2:0",...

1.10. Оказавшись возле окна, приклеить с стеклу фаллоимитатор на присоске. Повесить на него сумку. Вздремнуть. Во сне громко пробормотать: "Отстань, зараза! Я женатый!"

1.11. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать глаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперед (желательно на пол) с криком "Уй, блин! Не дрова везешь!"


2. Диалоги в маршрутках

- У тебя муж есть?
- А вам какая разница?
- А вот интересно мне, муж есть у тебя?
- Ну есть.
- Ну вот на него и ложись. Чё ты на меня ложишься?

- Проходите в конец салона. Не стойте здесь, я передачу переключить не могу. Проходите, вот ещё люди сейчас садиться будут
- А ты их на колени к себе посади.
- Кто там такой умный?
- Совесть твоя, мудила.

- Мужчина, держитесь пожалуйста!
- Да держусь я! Только мне неудобно, рука вон посинела вся и болит...
- Ну тогда не держитесь. Всё-равно толку никакого, хоть рука болеть не будет.

- Ну куда вы пьяный в маршрутку лезете?!
- А в них трезвому вообще нехрен делать)

- Девушка, вы извините, меня толкают и я еле стою... Но, как честный человек, я теперь просто обязан на вас жениться.
- Не надо. Вы на мне уже сорок минут висите, если вы ещё сейчас жениться на мне начнёте, я на работу вообще не попаду.
- Дочка, пусть женится. Я отсюда вижу - он приличный парень.
- А я очень даже чувствую, что неприличный.
- Ну я же извинился. Я же не виноват, что в этой маршрутке невозможно ездить платонически...

3. Забавные надписи в маршрутках

* На переднем сиденье ноги не раздвигать! ))))))
* Уважаемые пассажиры, будьте бдительны, не забывайте в салоне оружие, наркотики и пакеты со взрывчаткой.
* Ничто так не внушает доверия, как предоплата.
* Мамаши, сажайте на руки 5-летних детей, а не 16-летних придурков!
* Пешеход прав, пока жив.
* За копейки ездят на "копейке".
* Вежливый сдачи не попросит.
* Дверь закрывать нежно, пальчиком!
* Закурил? Дай закурить водителю!
* За вопрос: "Когда поедем?" - червонец.
* Интим без денег ПРЕДЛАГАТЬ!
* Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы.
* Водитель женат! Но...
* Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке.
* Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу.
* Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
* 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
* Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
* Тише скажешь-дальше едешь!
* Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может
* Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!
* Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать! (и номер телефона)
* Внимание! Машина на автопилоте!
* Говорите - громче глухой водитель!
* Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
* Дверь закрывайте душевно, а не от души!
* Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
* Если хочешь жить заткнись!
* Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
* Книга жалоб в следующей машине.
* Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
* ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
* Надпись на двери "Дверями не трахать".
* Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"
* Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь
* Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90"
* Не хлопайте дверью - водитель пугается!
* Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
* Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
* Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
* По салону не бегать!
* При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
* Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!
* Умные люди дверями не хлопают!
* Хочешь жить - не отвлекай водителя!
* Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует
* Это не Билайн - все входящие платят
* Каждому пассажиру- по мягкому месту
* Конца у дома не бывает

* Жену ты можешь не любить,
друзей не видеть много лет,
но чтоб проезд не оплатить-
страшней греха на свете нет!

* Землю - крестьянам, фабрики - рабочим, деньги - водителю
* Политики относятся к народу так же, как водители к пешеходам
* Не успел? Лови такси!
* На лобовом стекле маршрутки №1 в г.Тула такая надпись была: "Трезвый"
* Выше скорость, меньше яма
* Пpи аваpии не pеветь!
* Конкурс КТО ГРОМЧЕ ХЛОПНЕТ ДВЕРЬЮ кончился, все призы розданы.
* Лучше ехать стоя, чем мерзнуть на остановке.
* Стоимость проезда: 8 руб, стоя 10 руб, быстрее 20 руб, лежа 12 руб, рядом бежать 5 руб. Найди дешевле!
* На задней двери: Пассажиры освободите задний проход!
* Крути педали - помоги водителю!
* Стоимость остановки где-нибудь-здесь составляет 50 рублей
* Берегите зубы - резко торможу
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Поделитесь этой новостью со своими друзьями:
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
^