…а я сказал, что лучше уж очки, как у китайского летчика, чем уши, как жопа у японской макаки.
Я каждый вечер раздвигаю дедушкин диван. Возиться с диваном – жуткая морока, но я не жалуюсь, потому что дед каждый раз даёт мне за это монетку для свиньи.
Такие уж мы с дедом. А если дедушка умрет, мне придется спать в одной комнате с Придурком, и это будет полный отстой. Придурок – это мой младший брат… Мне уже пол-Испании капает на мозги: «Не зови братика Придурком». Но я же не обзываюсь! Просто я и забыл давно, как его зовут на самом деле.
Дедушка меня научил своей любимой песенке, называется «Колоколенка». Песенка такая старая-престарая, что, когда ее пели, у дедушки дома еще не было унитаза, а телек был без звука.
Насчет одежды вообще все мамы всегда жутко переживают. Зато всякими синяками хвастаются так, что только держись:
– А мой сын вчера ногу сломал.
– А мой голову. Что, съела?
В метро нам с дедом всегда везет. Даже когда вагон битком набит, нас все жалеют и быстренько уступают место. Дедушку всем жалко, потому что он старенький и у него простатит. Конечно, простату так сразу не видно, зато сразу видно, какой он старенький.
Раньше таких отправляли на довольно-таки необитаемый остров, только теперь развелось столько китайцев, что необитаемых островов совсем не осталось, и поэтому стали нужны психологи.
Когда мы с Придурком начинаем хлюпать носом, дедушка говорит:
– А потолок в туалете течет, потому что сосед сверху писает мимо толчка.
Хотя кровать шириной всего метр тридцать пять сантиметров. Как говорит мама, чтобы спать в обнимку. Правда, насчет «в обнимку» она всегда потом добавляет, что это просто так говорится.
В эти жуткие дни мою жизнь захлестнула чудовищная волна насилия. Хотел бы я посмотреть на Рембо, окажись он на моем месте! Да этот слизняк описался бы от страха.
…гулял я себе спокойно в парке с Висельным деревом… Мы его так зовем, потому что там всего одно дерево, раскидистое такое, с Дальнего Запада. И вид у этого дерева самый подходящий, чтобы на нем повеситься.
Мы с Ушаном Лопесом играли в слонов-людоедов, и тут заявляется этот громила Джиад, наступает мне на хобот – в смысле, не мне, а слону, – и говорит…
А вот дедушка у меня так чавкает за едой, что только держись! Только его за это никто не ругает, потому что зубы у деда не свои, а из «Ашана».
Дед все забывает, потому что у него простатит, вот мне и приходится делать вид, что я купился на шуточку.
Дедушка спросил:
– А вон та девчонка в красной мини-юбке часом не твоя учительница?
– Нет, деда, ни фига подобного. Моя училка – вон та злобная старая клюшка в длинной черной юбке.
– Да, уж, Манолито, не повезло тебе. Прими мои соболезнования.
В смысле девушек дедушка вообще никогда не отчаивается. Он говорит, что тут я пошел весь в него. И правда, вон Сусанка меня сколько раз уже обламывала по-крупному, а мне хоть бы что, меня все равно к ней тянет, как муху на кучу какашек.
Мама всегда говорит: «Мы ничего из еды не выбрасываем, у нас дед все подчищает. Ему бы на мусорном заводе работать».
Правда, радовался я всего минуты две с половиной, а потом начал тихо дохнуть со скуки. Я слышал, как сзади Джиад орет во всю глотку: «У Ушана нету письки!», и готов был лопнуть от зависти.
Ну так вот, я тебе уже два часа как сказал, что Сусана Грязные Трусики ушла с Ушаном смотреть «Тасманского дьявола».
Папа у меня разговаривает только три раза в год: под Новый год, в свой день рождения и еще когда мадридский «Реал» выигрывает.
Тут мы оба довольно-таки капитально зависли. Сидели мы, сидели, пялились на рекламу, и вдруг она мне выдает:
– Слушай, а может, ты гомик?
Вытирать Придурка пришлось мне, потому что у дедушки простатит и его от вида крови тошнит.
– Дай списать, а то я Н.Х.Н.З.
Мы стали говорить «Н.Х.Н.З.», с тех пор как наша училка один раз услышала, как мы говорим: «Ни хрена не знаю».
Короче, Джиад вытащил из ноздри свою шпору и давай сдувать оттуда. Он всегда так делает: сворачивает маленькую такую трубочку и запихивает подальше в нос. Его один раз уже на скорой увозили, потому что шпоры поползли у него вверх по ноздрям и чуть не пробили мозги… Хорошо еще, что ему только трояк поставили. Джиад говорит, это все из-за соплей, у него в шпоре половина букв расплылась.
Я поплелся домой в гордом одиночестве и с заплеванным правым очком, потому что бывают в жизни такие минуты, когда даже утираться не хочется.
Мой дед вообще классно улаживает дела всяким разным людям, он у меня спец по этой части, прямо как Супермен, только суперспособностей у него поменьше; мы с Придурком зовем его Суперпростата.
А еще мама сказала, что купила мне костюм Человека-паука в расчете, что я его проношу до самой армии, а там уж мне выдадут карнавальный костюм солдата.
Он давно решил умереть... и обязательно от простатита.
...а мне моя засветила свой фирменный подзатыльник замедленного действия, от которого еще с полчаса все гудит.
...мама выклянчила для меня...
...глупо мучиться комплексом жиртреста, если ты никакой не жиртрест..
...она девчонка, а то давно бы уже врезали по наглой роже...
... настоящих уголовников.... сделается серийным убийцей... несет фигню...
(Маму) ...хлебом не корми, только бы выставить меня дураком.
... какой-нибудь дохляк шарахнул тебя мордой об стол...
... в грязь с проломленным черепом...
Дедушка отвечает:..."А морда не треснет?"
Он сказал, что на ноже у него тоже СПИД.
В музее:
Три старинные телки были совсем голые, и ноги у них были мощнецкие, прямо как бревна. Пнет тебя такая тетка... так на всю жизнь скопытишься со всеми своими причиндалами
Она с кем хочешь пойдет, если ей чего-нибудь за это дадут.
на днях подобрала (в парке) шприц и отнесла его маме...
...он ей рожу набок свернет...
(Учительница сказала) : "Вы даже списать по-человечески и то не можете, остолопы"
Суперпростата снова отправился на подвиги (о дедушке)
Мы бы хором ответили: "А иди ты знаешь куда!"
...с жирным брюхом...
Подводя итоги, попробуем вычислить ценность произведения для неокрепших детских мозгов:
Присутствует сортирный юмор и кал.
Есть про жопу.
Намеки на секс.
Приравнивание учителей к балласту.
Обзор простатита.
В общем, не просто внеклассное чтение, а самое, что ни на есть классное. Конечно, не все темы раскрыты. Но есть еще пять книжек о похождениях Манолито. И два фильма. Пока. Преподавателей литературы, уклоняющихся от Федеральной целевой программы, будут лишать гражданства =)
Самоцитирование Эльвиры Линдо:
А кому не нравится, тот пусть валит себе в Норвегию!
Я каждый вечер раздвигаю дедушкин диван. Возиться с диваном – жуткая морока, но я не жалуюсь, потому что дед каждый раз даёт мне за это монетку для свиньи.
Такие уж мы с дедом. А если дедушка умрет, мне придется спать в одной комнате с Придурком, и это будет полный отстой. Придурок – это мой младший брат… Мне уже пол-Испании капает на мозги: «Не зови братика Придурком». Но я же не обзываюсь! Просто я и забыл давно, как его зовут на самом деле.
Дедушка меня научил своей любимой песенке, называется «Колоколенка». Песенка такая старая-престарая, что, когда ее пели, у дедушки дома еще не было унитаза, а телек был без звука.
Насчет одежды вообще все мамы всегда жутко переживают. Зато всякими синяками хвастаются так, что только держись:
– А мой сын вчера ногу сломал.
– А мой голову. Что, съела?
В метро нам с дедом всегда везет. Даже когда вагон битком набит, нас все жалеют и быстренько уступают место. Дедушку всем жалко, потому что он старенький и у него простатит. Конечно, простату так сразу не видно, зато сразу видно, какой он старенький.
Раньше таких отправляли на довольно-таки необитаемый остров, только теперь развелось столько китайцев, что необитаемых островов совсем не осталось, и поэтому стали нужны психологи.
Когда мы с Придурком начинаем хлюпать носом, дедушка говорит:
– А потолок в туалете течет, потому что сосед сверху писает мимо толчка.
Хотя кровать шириной всего метр тридцать пять сантиметров. Как говорит мама, чтобы спать в обнимку. Правда, насчет «в обнимку» она всегда потом добавляет, что это просто так говорится.
В эти жуткие дни мою жизнь захлестнула чудовищная волна насилия. Хотел бы я посмотреть на Рембо, окажись он на моем месте! Да этот слизняк описался бы от страха.
…гулял я себе спокойно в парке с Висельным деревом… Мы его так зовем, потому что там всего одно дерево, раскидистое такое, с Дальнего Запада. И вид у этого дерева самый подходящий, чтобы на нем повеситься.
Мы с Ушаном Лопесом играли в слонов-людоедов, и тут заявляется этот громила Джиад, наступает мне на хобот – в смысле, не мне, а слону, – и говорит…
А вот дедушка у меня так чавкает за едой, что только держись! Только его за это никто не ругает, потому что зубы у деда не свои, а из «Ашана».
Дед все забывает, потому что у него простатит, вот мне и приходится делать вид, что я купился на шуточку.
Дедушка спросил:
– А вон та девчонка в красной мини-юбке часом не твоя учительница?
– Нет, деда, ни фига подобного. Моя училка – вон та злобная старая клюшка в длинной черной юбке.
– Да, уж, Манолито, не повезло тебе. Прими мои соболезнования.
В смысле девушек дедушка вообще никогда не отчаивается. Он говорит, что тут я пошел весь в него. И правда, вон Сусанка меня сколько раз уже обламывала по-крупному, а мне хоть бы что, меня все равно к ней тянет, как муху на кучу какашек.
Мама всегда говорит: «Мы ничего из еды не выбрасываем, у нас дед все подчищает. Ему бы на мусорном заводе работать».
Правда, радовался я всего минуты две с половиной, а потом начал тихо дохнуть со скуки. Я слышал, как сзади Джиад орет во всю глотку: «У Ушана нету письки!», и готов был лопнуть от зависти.
Ну так вот, я тебе уже два часа как сказал, что Сусана Грязные Трусики ушла с Ушаном смотреть «Тасманского дьявола».
Папа у меня разговаривает только три раза в год: под Новый год, в свой день рождения и еще когда мадридский «Реал» выигрывает.
Тут мы оба довольно-таки капитально зависли. Сидели мы, сидели, пялились на рекламу, и вдруг она мне выдает:
– Слушай, а может, ты гомик?
Вытирать Придурка пришлось мне, потому что у дедушки простатит и его от вида крови тошнит.
– Дай списать, а то я Н.Х.Н.З.
Мы стали говорить «Н.Х.Н.З.», с тех пор как наша училка один раз услышала, как мы говорим: «Ни хрена не знаю».
Короче, Джиад вытащил из ноздри свою шпору и давай сдувать оттуда. Он всегда так делает: сворачивает маленькую такую трубочку и запихивает подальше в нос. Его один раз уже на скорой увозили, потому что шпоры поползли у него вверх по ноздрям и чуть не пробили мозги… Хорошо еще, что ему только трояк поставили. Джиад говорит, это все из-за соплей, у него в шпоре половина букв расплылась.
Я поплелся домой в гордом одиночестве и с заплеванным правым очком, потому что бывают в жизни такие минуты, когда даже утираться не хочется.
Мой дед вообще классно улаживает дела всяким разным людям, он у меня спец по этой части, прямо как Супермен, только суперспособностей у него поменьше; мы с Придурком зовем его Суперпростата.
А еще мама сказала, что купила мне костюм Человека-паука в расчете, что я его проношу до самой армии, а там уж мне выдадут карнавальный костюм солдата.
Он давно решил умереть... и обязательно от простатита.
...а мне моя засветила свой фирменный подзатыльник замедленного действия, от которого еще с полчаса все гудит.
...мама выклянчила для меня...
...глупо мучиться комплексом жиртреста, если ты никакой не жиртрест..
...она девчонка, а то давно бы уже врезали по наглой роже...
... настоящих уголовников.... сделается серийным убийцей... несет фигню...
(Маму) ...хлебом не корми, только бы выставить меня дураком.
... какой-нибудь дохляк шарахнул тебя мордой об стол...
... в грязь с проломленным черепом...
Дедушка отвечает:..."А морда не треснет?"
Он сказал, что на ноже у него тоже СПИД.
В музее:
Три старинные телки были совсем голые, и ноги у них были мощнецкие, прямо как бревна. Пнет тебя такая тетка... так на всю жизнь скопытишься со всеми своими причиндалами
Она с кем хочешь пойдет, если ей чего-нибудь за это дадут.
на днях подобрала (в парке) шприц и отнесла его маме...
...он ей рожу набок свернет...
(Учительница сказала) : "Вы даже списать по-человечески и то не можете, остолопы"
Суперпростата снова отправился на подвиги (о дедушке)
Мы бы хором ответили: "А иди ты знаешь куда!"
...с жирным брюхом...
Подводя итоги, попробуем вычислить ценность произведения для неокрепших детских мозгов:
Присутствует сортирный юмор и кал.
Есть про жопу.
Намеки на секс.
Приравнивание учителей к балласту.
Обзор простатита.
В общем, не просто внеклассное чтение, а самое, что ни на есть классное. Конечно, не все темы раскрыты. Но есть еще пять книжек о похождениях Манолито. И два фильма. Пока. Преподавателей литературы, уклоняющихся от Федеральной целевой программы, будут лишать гражданства =)
Самоцитирование Эльвиры Линдо:
А кому не нравится, тот пусть валит себе в Норвегию!
twitter facebook livejournal liveinternet В Мой Мир vkontakte