Премьер министр Пукин, собрал правительство, на экстренное совещание. - Итак, господа министры, начал Пукин, какие меры приняты, для улучшения обстановки в стране? Первым встал министр МВД. - Мы переименовали Милицию в Полицию! - Это позволило слить из бюджета лишние средства и развалить коррупцию.
Министр сделал паузу, ожидая бурных аплодисментов. Все вопросительно посмотрели на генерала и перевели взгляд на Пукина, тот молчал. - Захочет, какой бандит, - продолжал министр, - дать взятку милиционеру, а хрен ему! - Нет больше милиции..
- А полицейские взятки не берут.- Это всем известно!
Министры одобрительно закивали. - Это точно, все логично, - твердым голосом сказал Пукин.- Ну что же, а остальные что могут предложить? - Пукин, посмотрел строгим взглядом, на присутствующих.-Я предлагаю переименовать Метро в Петро! Вдруг заверещал министр транспорта.- Этим способом, мы решим в нашем славном городе, проблему пробок и терроризма на вверенном мне участке!- Город тоже нужно переименовать!- Вдруг подал голос мэр Кобянин. - А то понаехали понимаешь тут, всякие, из-за гор сибирских.- Предлагаю переименовать Маскву в Паскву!- И бюджет тихо попилим.- Никто и не узнает.- Нет города, нет проблем, как говорится.- И вот еще что, - продолжал Кобянин. - Должность мою, тоже того. - Переименовать нужно. - С завтрашнего дня, зовите меня Пэр!- Пэр Пасквы! - Эх, как звучит! - Кобянин смачно высморкался и сел на свое место.- А я, вот чего думаю, встал вместо него министр здравоохранения.- Медицину, нужно тоже переименовать. - Она ведь у нас по закону бесплатная?- Пускай будет Педицина!- Народу понравится, точно.- Вы только послушайте: -Бесплатная Педицина!- Точно отражает ее суть.- Согласны, согласны, - все опять закивали в знак одобрения.- Народу нужно помогать, подтвердил Пукин.- А машины? - подскочил вдруг министр тяжелого машиностроения.- Машины отечественные, нужно тоже переименовать в Пашины!- А то, какие же они машины после этого?- Да,- Пукин встал и потер ягодицу, - прокатился я тут, на вашей желтой Ка..., Ка... как ее там?- Всю задницу себе оттрёс.- Я бы их, во что другое переименовал.- Ну да ладно. Пукин начал ходить вокруг стола, продолжая свою тираду.- Другие буквы нам не подходят.- Нам пиар нужен. - Мои специалисты по пиару, сказали, что народ, должен быть подсознательно готов к смене первой буквы. - НЛП говорят, - предвыборные говорят, технологии.Пукин многозначительно поднял палец вверх.- Выборы скоро. - Все буквы М на П будем менять.- Правильно я говорю, господин президент, Медоедов?
(С) CTPAHnic 2011